兩個宗教笑話

上帝也很忙

新婚之夜，比爾對新娘發誓道：「親愛的，我會愛你一生一世，
如果我做了對你不忠之事，情願接受上帝的懲罰。」

婚後不久，他就做出了背叛妻子的事情，卻一直平平安安。

終於有一天，他在海上遇到了風暴，他記起了自己的誓言，
連忙跪在甲板上大聲祈禱：「上帝呀！雖然我罪不可恕，
但請您看在滿船其他無辜旅客的份上，暫且饒恕我吧！」

這時，空中傳來一個疲憊的聲音：「什麼無辜？」
「你以為這些年來我在閒著？湊滿這一船人有那麼容易嗎？」


老和尚&小和尚

一座佛寺有一個老和尚和四個徒弟，
老和尚教導小和尚要守戒律，不可喝酒，不可吃肉，
但是老和尚卻超愛喝酒。

他都趁徒弟睡著後把藏在床底下的一大甕好酒拿出來偷喝，
但是有一天他發現，登登 ~~~~~~~~~~~~~~~~ ，酒不見了，
他很生氣，又不能說出來，真是啞巴吃黃蓮，瞎子吃餛飩，心裡很火大。

第二天作早課時，他只好用隱喻的方法問……
老和尚：好　久　不　見　(好酒不見)
大徒弟：善　哉　善　哉　(台語：象栽象栽＝誰知誰知)
二徒弟：阿　彌　陀　佛　(我沒偷喝)
三徒弟：我　佛　慈　悲　(我喝四杯)
老和尚想你才喝四杯，阿那其他的酒ㄌㄟ???
只見四徒弟邊宿醉邊回答：罪　過　罪　過　(醉過醉過)

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超級倒楣的計程車司機

一小姐搭車到某地，要計程車司機跟她到屋裡拿車資，
計程車司機心想：哈哈，說不定還有好事做呢。
果然，一進門，小姐就脫的一絲不掛，
司機心領神會，猛撲上去，兩人於是巫山雲雨，翻雲覆雨，直至無雨。
事畢，司機要走人，小姐不許，說：你做了多次，收你三千，
其中有你一百元車費，你得付二千九百元，少一分也別想走！

司機自認倒楣，只得交了錢。沒想到還沒出門，就有警察闖了進來，
不由分說，帶上手銬，與小姐一起帶到局裡，人證物證俱在，只得承認，
罰款五千元，通知朋友帶錢來贖人（不敢通知老婆）。

剛出局大門口，看見小姐也出來了，手裡還拿著一疊現金，衝他直笑。
司機想：媽的，這臭婊子領分紅了，看我怎麼收拾你。

回去開車的時候，發現車已經被偷。
這下司機可真惱了：好你個臭婊子，還聯合人偷我的車，
你以為我是誰，老子以前也算是個流氓啊，等著瞧。

到了晚上，約好幾個小地痞朋友，持刀蒙面衝進小姐的家，
小姐正坐在沙發上看電視，一點也不驚慌：
嗨，你們怎麼才來，不用蒙面了，我知道你是誰，我正在等你們呢，
告訴你，現在我的屋外好多警察，只要我一叫，馬上會衝進來，哈哈……。

司機吃過虧，吩咐他的弟兄們不要輕舉妄動。
司機說：你到底想怎麼樣？

小姐拿出一卷錄影帶：這是你昨晚在我這裡嫖娼的錄影帶，
我的房子裡安裝了微型攝影機，沒想到吧，現在把你們身上的錢都掏出來，
否則，這卷錄影帶就會出現在你老婆的手上……。

司機無奈，只得掏光口袋，湊了五千元，換回錄影帶。

司機和同夥如同鬥敗了的公雞，垂頭喪氣的往門外走，
不想又被小姐叫住了：喂，記著明天還要帶錢來，
買你今晚持刀私闖民宅企圖不軌的錄影帶……。

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82對28的笑話

期末考試，一個清華男學生面對楊振寧教授出的超難物理題無從入手，
於是拿著白卷走到講台前，對監考的楊教授說：
「您出的題目我實在答不出來，可是我要是出一個題目，
您也不一定答得出來。如果您答不出我的問題，能不能給我100分？」

楊教授摸摸快要光禿的腦袋，心想
「就你一個整天泡妞的清華呆子能出多難的題目來難倒我？
我得諾貝爾獎的時候你還沒讀書呢！」
於是便馬上答應的。

男學生娓娓道來：
「甚麼事合法不合理？甚麼事合理不合法？甚麼事既不合法又不合理？
而且這三件事有內在聯繫。」

楊教授想了十幾分鐘，實在想不到，
於是爽快地在白卷上打上一百分，並問答案。

男學生回答說：「您既然已經給了分，那我就告訴您吧。」

男同學繼續說道：
「一個82歲的老頭子，卻娶了一個28歲的年輕妻子，這是合法卻不合理；
而那個28歲的年輕妻子，瞞著82歲的老頭子，在外面找了個年輕人交往，
這是合理卻不合法！」

楊教授聽後，一張臉已經氣得發青，氣急敗壞地問：
「那你說，甚麼事既不合法，又不合理？」

男學生拿著100分的白卷，看了看，得意地說：
「您剛才在你妻子的情人的白卷上打了100分，這既不合法，又不合理！」

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最新笑話

深受愛戴的總統

星期天在教堂內，
無意中聽到坐在長椅旁邊的一位老婦人，
口中正在唸唸有詞，說出一段私人祈禱短文。
那段祈禱文是如此的美妙真摯，不得不跟大家分享：

親愛的主啊！
過去這些年來，
人世間的生活是這麼的艱苦與不幸....

你已經帶走了
我最喜歡的男高音帕瓦諾第，
我最喜歡的醫生教育家黃崑巖，
我最喜歡的本土女歌星鳳飛飛，
我最喜歡的男演員張國榮，
我最喜歡的女演員梅艷芳，
我最喜歡的西洋女歌星惠妮休士頓，
我最喜歡的售貨員武冠雄。

我只是要讓你知道
我最喜歡的總統是馬英九。
阿們！


東海大學某間店的廣告

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偷情笑話

事情的真相

一個弟弟在學校聽到一個八卦消息說：
每一個大人至少都會有一個不可告人的秘密，
只要用一句：『告訴你，我知道整件事情的真相！』
就可以把他們給唬住，即使你跟本就甚麼也不知道……

放學後回到家裡，弟弟一遇到媽媽便說：
「媽，我告訴你，我知道整件事情的真相！」
他媽媽一聽到他這麼說，就趕緊塞給他20塊大洋，並叫他不可以告訴爸爸。

看到媽媽會如此反應，弟弟覺得很高興，
就在他爸爸下班回來時，迫不及待地跟爸爸說：
「爸，我告訴你，我知道整件事情的真相！」
果然爸爸一聽到他這麼說，也塞給他40塊大洋，並叫他不可以告訴媽媽！

隔天一早，弟弟要上學時在門口遇到郵差先生送信。
弟弟立刻開口說：「郵差叔叔，我告訴你，我知道整件事情的真相！」
只見郵差露出不敢置信的表情，然後張開手臂向他說：
「原來你都知道了，乖……來給爸爸抱抱……」


妳愛嫁誰就嫁誰

有位女孩對爸爸說，她喜歡對面的帥哥，結果她爸爸小聲的對她說：
「那是你同父異母的哥哥，你們只能做做普通的朋友。」
幾個月後，女孩又對爸爸說，喜歡上了巷口那家的帥哥…，她爸爸又對她說：
「那是你另一個同父異母的哥哥，你們也只能做做普通的朋友，千萬別對妳媽說。」
可是女孩還是哭著對媽媽說了，她媽媽安慰她說：
「妳愛嫁誰就嫁誰，妳根本就不是妳爸爸的女兒！」

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墓仔埔奇遇

有一美女上夜班下班回家途中，被一好色男子尾隨跟蹤，美女很害怕，
此時正好路過一片墳地，好色男子正要下手，
美女走到一座墳墓前，說：「爸爸，開門吧！我回來了。」
嚇得好色男子，狂奔而去。

美女為自己的聰明，得意地打從心理笑了起來，哪知笑聲未落，
從墳墓裡，傳出一個陰森森的聲音說：「女兒，你怎麼又忘記帶鑰匙了呢？」
嚇得美女尖叫著跑了。

這時，一個盜墓者，從墳墓裡爬了出來，說：「影響我工作，嚇死你。」
突然，盜墓者發現，墓碑前有一老翁，手拿鑿子在刻墓碑。
就好奇地問：「你在幹嗎？」
老翁生氣地說：「這些不肖子孫，把我的墓碑都刻錯了，只好自己來改啦。」
盜墓者一聽，嚇得拔腿就跑了。

看著盜墓者的背影，老翁冷道：「跟老子搶生意，嚇死你。」
一不小心，鑿子掉地上了，老翁正要彎腰去拾，卻見從草叢中，
伸出一隻手，同時還有個冷冰冰聲音：「誰啊？敢亂改我家的門牌號碼。」
嚇得老翁連滾帶爬地跑了。

這時，一個拾荒者，從草叢中爬出來，撿起地上的鑿子，
感嘆道：「這年頭，撿塊爛鐵，還得這麼費神……。」

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大陸笑話

某日晚歸地鐵上，一男生和一好友電話，掛機時，感慨一句：
「再不解放台灣，志玲姐姐就老了」。

收線後，旁邊一大叔模樣的人感慨說：
「年輕人，你們還有機會，青霞姐姐已經老了」。

回家後男生同老爸電話談及此事，老頭沉悶半天說：
「麗君姐姐已經不在了」


小明的作業

有一天一個小學老師留作業，讓同學們用「祖國，黨，社會，人民」造句。

回家後小明百思不得其解就去問奶奶了，奶奶說：
「祖國就好比是我，我最大，黨就好比是你爸爸要聽我的，
社會就好比你媽媽，人民就好比你最小。」

小明就似懂非懂的去吃晚飯了，吃飯後回屋繼續寫作業，
可是怎麼也寫不出來，就想起來再去問問奶奶。
到奶奶屋後發現奶奶睡著了，小明很懂事的走了。

就直接去了爸爸的屋裡，可是沒有想到他爸和他媽正在做愛做的事，
這時他爸暴躁如雷上去就給了小明一巴掌說：「怎麼不敲門？」
小明覺得很委屈的回自己屋了。

第二天小 明的老師給他爸爸打電話：「你是小明的父親嗎？我是他的老師」
小明爸爸：「哦，是不是我家兒子沒寫作業啊？」
老師：「不是，是你兒子寫的太好了，我給你唸唸啊！
『祖國已沉睡，黨在玩弄社會，社會在呻吟，人民在流淚』」
小明爸爸：「‥‥‥‥‥‥‥」

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一封不帶髒字的分手信

其實我們之間的感情不是一、二天可以形容的。

不必操心彼此是否有什麼意見上的不合而爭執。

因為你是我的最愛，就算不對的是你也沒關係。

聽你媽媽說，你最近心神不寧，是不是有心事？

周蕙的「約定」你還記得嗎？有事要和我說哦！

就算小事也沒關係，我們之間不是沒有秘密嗎？

荷包蛋的樣子你知道嗎？你是蛋黃我就是蛋白。

蛋黃蛋白是密不可分的，你就是我，我就是你。

昨天，你很不耐煩地和我說電話，我的心好痛。

你究竟有什麼苦衷呢？是不是因為你睡的不好？

要不然從你二眼泛著血絲的雙眸中我知你晚睡。

我想和你說，這個星期天我們一起去走走好嗎？

因為我們最近好忙，好久沒有時間可以聚聚了。

我的朋友最近約我出去玩我都一一的推辭掉了。

我朋友很生氣，說我最近怎麼都像一個自閉兒？

我想搞不好再這樣子下去，那些話都會變真的。

好想外出去走走，但是沒有你我怎麼能開心呢？

最近遇不到你，我很不舒服，茶不思，飯不想。

今天，你打電話跟我說你要加班不能和我出去。

我想去你的公司看看你，但我又很怕會打擾你。

想對你說，我真的很想你，只想聽聽你的聲音。

問你媽你最近很忙嗎？她只有說她也沒聽你說。

你真的是在躲我嗎？還是因為你另有新歡了呢？

我真小心眼！為什麼我會這麼小心眼的這樣想？

我真賤！差一點以自己自私的心裡去褻瀆了你。

沒有人可以替代你的純真，你的無邪，及一切。

我想，也許是我們的緣份真的已經到了盡頭吧！

連愛吃零食的你，對我買的餅乾一絲也沒去碰。

走狗屎運從來不是我的命，當然你也不屬於我。

你想去追尋你的夢想就去吧！我不會阻擋你的！

就醬吧！我最心愛的人呀，我永遠會記得你的。

好了！我也應該將對你的愛，隨風吹向大海吧！

不會幹傻事的，我會漸漸習慣一個人的生活的。

別了！我最深愛的人，卻也傷我最深的愛人哪？




移動滑鼠往下看.....










真的不帶髒字嗎!?

呃~~~~每行的第三個字

垂直看下來吧......

會有驚奇出現

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千萬別帶老婆去你常去的地方

有一天阿男的老婆吵著要他帶她去牛肉場見識一下，他不肯，推說沒有去過。
但是他老婆還是堅持要去，阿男只好帶她去了。

在買票時，賣票的老先生看到阿男，興奮的說：「阿男，又來啦！」
阿男的老婆聽了有點不高興，但是決定看看再說，就走了進去。

這時，有個人忽然站起來說：「阿男，早知道你會來，快快快，幫你留了好位子呢！」
阿男的老婆聽了更不高興了，心想原來自己被騙了。但是家醜不可外揚，先忍忍吧！

看著脫衣舞孃一件一件的脫光光，只剩一件小褲褲。
脫衣舞孃笑著邊脫邊說：「這一件小褲褲要給誰呢？」
全場的人忽然一同說：「給阿男的。」
這時，可憐的阿男已經無地自容，而他的老婆也快忍不住了。

於是他們兩個便坐上計程車要回家。
在路上，阿男的老婆已經忍不住了，破口大罵。
這時，計程車司機說話了：「阿男ㄚ！你今天帶的妞比較兇唷！」

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歷史老師你也放水放的太兇了吧

輕鬆一下
歷史老師你也放水放的太兇了吧……
或許，現在的程度是如此吧！
看你對幾題~~~~


自然組之歷史考題 單選題：（每題10分）
1. 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為：(1)吳一桂 (2)吳二桂 (3)吳三桂 (4)吳四桂
2. 承上題，其愛妾是：(1)林粉圓 (2)王湯圓 (3)張芋圓 (4)陳圓圓
3. 秦二世時，專擅朝政、指鹿為馬的是：(1)趙高 (2)趙低 (3)陳高 (4)陳紹
4. 著有道德經，為道家始祖的是：(1)李耳 (2)李眼 (3)李鼻 (4)李口
5. 原為唐高宗之后，後登基為帝，為中國第一個女皇帝的是：(1)文則天 (2)武則天
　 (3)文則地 (4)武則地
6. 東漢末年，劉備、關羽與何人互有盟約，約為兄弟：(1)岳飛 (2)張飛 (3)鳳飛飛 (4)王菲
7. 承上題，其史稱三結義為：(1)宜蘭三結義 (2)桃園三結義 (3)新竹三結義 (4)苗栗三結義
8. 唐朝詩人，著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是：(1)白居易 (2)黑居易 (3)黑嘉麗 (4)白冰冰
9. 遠古時代，傳說黃帝於何地打敗蚩尤：(1)涿牛 (2)涿豬 (3)涿鹿 (4)涿馬
10. 國共戰爭期間，打敗國民黨，建立中共政權的中共領導人為：(1)毛澤東 (2)毛澤西
　    (3)毛澤南 (4)毛茸茸


你該不會…… 答錯吧！！


初看上文，除了好笑，不免覺得也太離譜了！
不過現實生活世界裡，無獨有偶，最近也出現了同樣的事。
東吳大學法律系《憲法》期中考竟然出現了這樣的考題，
「以下何人為民族英雄？丘逢甲、丘逢乙、邱逢丙、邱逢丁」。
看起來是不是跟上面的題目很像呢？
至於出題者有沒有受到上文的影響就不得而知啦！

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三國笑話

曹操坐飛機

話說有一次諸葛亮，劉備，孫權，曹操四人同乘飛機，
突然遇到緊急情況，需要跳傘逃生。
這時候才發現機上只剩下三個降落傘。
大家一陣緊張，這時只見諸葛搖搖羽毛扇清清嗓子，
說「這樣吧，山人出幾道題，能答上來的，就跳傘，
答不上來的只好自己跳下去了。」
其他人沒辦法只好同意。

諸葛亮再搖了搖羽毛扇問劉備「天上有幾個太陽？」
劉備一想簡單，回答「一個」，於是拿了個降落傘下去了。
諸葛亮再問孫權「天上有幾個月亮？」，
孫權回答「一個」，也拿了個降落傘下去了。
最後輪到曹操，諸葛亮問「天上有幾個星星？」，
曹操一楞，回答不上來只好自己跳下去了。
沒想到竟然跳在了海裡，撿回一條命。
曹操暗自慶幸。

第二次又四個人坐飛機遇到緊急情況，四人一商量，得，還是老辦法吧。
諸葛亮又搖起羽毛扇問劉備，「當年周武王戰敗紂王的那場戰役是？」
劉備一想簡單，回答「牧野之戰」，
諸葛亮點點頭，於是劉備拿了個傘包下去了。
諸葛亮再問孫權「那場戰役死了多少人？」，
孫權想了想說「大概有三四萬」，
諸葛點點頭，孫權拿了個傘包也下去了。
曹操不禁偷笑想「諸葛亮呀諸葛亮呀，本人可是貫古通今，
尤其是軍事，這次你可是栽了，呵呵」，
只見諸葛亮問「他們都叫什麼？」，
曹操一聽差點沒暈過去，只好自己跳下去了。
沒想到竟然又跳在了海裡，撿回一條命。
曹操暗自竊笑「媽的，老子命大，看你諸葛老頭能把我怎麼？！」

第三次同樣四個人坐飛機，飛機又遇到緊急情況，
曹操一想，諸葛老頭又要整我，乾脆我自己跳下去算了，免受侮辱。
於是一橫心，跳了下去。
在空中高速下降中，只聽得上面諸葛亮的笑聲傳來
「曹操啊曹操，枉你聰明一世，哈哈，今天飛機上有四個降落傘」
曹操「啊──」的一聲暈了過去。


曹操放屁

一日曹操和劉備喝酒論英雄。
二人小酌了幾杯，劉備忽然放了個響屁，十分尷尬。
正窘迫時，只聽身後關羽坦然地說道：「諸位莫見怪，屁從羽（雨）中來！」
關羽話音剛落，一旁的趙雲跨前一步，道：「諸位莫見怪，屁從雲中來！」
趙雲剛剛說罷，張飛又接著叫道：「方纔一響屁，屁是飛來的！」
大家一陣哈哈大笑。劉備也已恢復常態。

曹操沒有笑，他對此事深有感觸。送走劉備等人後，曹操對部下們說道：
「劉備的屬下，一見主公有個閃失，都爭先恐後搶著承擔和彌補，
真可謂忠心耿耿。此事要是輪到爾等，能夠辦到嗎？」
眾人都忿忿不平，均想：「不就是個屁事，這有何難！」

過了幾天，曹操又請劉備喝酒，席間他想放個屁，看看部下反應如何。
憋了半天，終於硬憋出個小屁。眾人早已等候多時，聽到「咕」 的一聲，
大將許褚連忙搶先喊道：「屁是褚（豬）放的！」
侍中王朗緊跟著說道：「屁是朗（狼）放的！」

曹操一聽瞪起眼來，其他人以為曹操嫌自己緩慢，都搶著往自己身上攬，
夏侯敦爭著道：「屁是敦（蹲）出來的！」
「不對！」徐晃聽了大聲反駁，「屁是晃出來的！」
荀攸說道：「屁是攸（悠）來的！」
滿寵說道：「屁是寵（衝）來的！」
蔣濟說道：「屁是濟（擠）來的！」
郭圖說道：「屁是圖（吐）來的！」
鍾繇說道：「屁是繇（搖）來的！」
接著……
牛金：「屁是金（金）的！」
曹洪：「屁是洪（紅）的！」
張南：「屁是南（藍）的！」
…………

曹操早已面紅耳赤，正要發怒。
謀士郭嘉嚷道：「都不對，都不對！大家說的不對！」
……不愧是我排名第一的軍師。曹操暗暗想到。
郭嘉接著說道：「屁是嘉（夾）出來的！」

劉備一等人已笑的東倒西歪……
曹操氣的昏過去了……


張飛 vs 曹操的妹妹

話說曹操被劉關張逼得無路可逃，無路可退…

一天，劉備再次派張飛出戰。
曹操一看，手下武將死的死傷的傷…於是只有下令高掛免戰牌…
此時曹操之妹(姓名無法考)站了出來，說：
劉備有關張，可是哥哥也有我啊，我願替哥哥出戰。

曹操說：張飛乃當世猛將，幾無人能敵，你去可不是送死？
曹妹回答：不然，張飛乃出了名的有勇無謀，只要智去即可…
曹操說：那你可要當心，情況不妙就快快回營…

話說雙方交手…

曹妹對張飛說：我們文比還是武比啊？
張飛一看來了一小妞，心理就老大不樂意…說到：
和你武比有什麼意思，當然是文比羅…
曹妹看張飛中計，就說到：
那好，我們各做三個手勢，誰能在手勢上贏了…這仗嘛就算誰贏了…
張飛說：這個沒什麼問題，咱們開始吧…LADY FIRST

曹妹在空中畫了個圓…
張飛一看，在空中畫了個長條…
曹妹於是伸一根手指…
張飛就伸了三根手指…
曹妹摸了摸肚子…
張飛一揮手…
曹妹立刻就兵敗回營…

到了中軍帳…
曹操便問：你不是說張飛有勇無謀？這是怎麼啦？
曹妹就說：我也覺得奇怪啊…
我說方圓千里都是我哥哥的地盤，
張飛就說長江流域都是他們兄弟的地盤…
我說我哥哥一個人藝冠天下
張飛就說他們兄弟三個天下無敵
我說我哥哥滿腹經綸，才高八斗…
張飛一揮手，意思就是，那怎麼可能？…
於是我就逃回來了…

張飛回去對劉備說：

今天碰到曹操的妹妹…嘿嘿…蠻有意思…
她問我吃不吃大餅…
我說只吃油條…
她問我吃一斤夠不夠…
我說我要吃三斤…
她又問…那肚子撐著了怎麼辦啊…
我就一揮手說…那不可能…哈哈…她就逃掉了…

張飛的兩親兵是這樣描述的…
親兵甲：曹操的妹妹說她的那個有她畫的那麼大…
親兵乙：張飛肯定說他的東西有他畫的那麼長…
親兵甲：曹操的妹妹肯定問張飛做一次夠不夠…
親兵乙：張飛肯定說要做三次…
親兵甲：曹操的妹妹說要是懷孕了怎麼辦啊…
親兵乙：張飛一揮手…關我鳥事…


蔣幹與曹操

蔣幹給曹操打電話。

蔣幹：「操你嗎？我幹。」
曹操：「我操，你誰啊？」

蔣幹：「我幹啊！」
曹操：「我操，你到底是誰啊？」

蔣幹：「我幹啊，你操吧？」
曹操：「他媽的，你到底是誰啊，我操！」

蔣幹：「我幹，我幹啊！」
曹操：「我操！」

此時蔣幹的媽媽接過電話：
「我幹他媽啊，你操吧？操你媽呢？」

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書香世家之秀才與小姨子

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，
因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。

沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，
便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，
沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放。

小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：
好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！

秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：
貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！

秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：
有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！

不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：
清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！

後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：
不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！

岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：
既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！


小姨的未婚夫看到後，也氣憤的題了一首：
可憐來扶枕，居然拉她衣，你敢戲小姨，我要戲你妻。公平！公平！

秀才自己的老爸看到後，也題了一首：
應該來扶枕，也可拉她衣，反正大已娶，多個更便宜。努力！努力！

秀才的老媽看到老頭子題的後，覺得老頭子的想法很好，也題了一首：
既然來扶枕，拚命拉她衣，一個好洗碗，一個去拖地。幸福！幸福！


以下為路人：

不管誰扶枕，不管誰拉衣，怒羞嗔嬉氣，皆發洩自己。哈兮！哈兮！

含羞來扶枕，藉醉頻拉衣，姊妹皆嬌娘，乾脆雙人騎。恭喜！恭喜！

無心來扶枕，卻故意拉衣，雖知是小姨，機會不可棄。試騎！試騎！


賢妻來扶枕，只有拉她衣，賢妻無姐妹，何處戲小姨？可惜！可惜！

既無人扶枕，如何來拉衣，偶想戲小姨，可惜還無妻。著急！著急！

無人來扶枕，何處拉她衣，小子本無妻，還想戲小姨。做夢！做夢！


誰人來扶枕，誰人拉她衣，既非親眼見，何來戲小姨。謠言！謠言！

大家來插嘴，無心柳成蔭，好好一篇文，弄成這德性。有趣！有趣！

看來又看去，大家皆故意，肉麻當有趣，何必太假意。再接！再厲！

只是扶個枕，只是拉下衣，又沒騎上去，看官太入戲。何必！何必！

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如此保證書 讓老婆幸福死

本人謹以赤誠之心，在此立此誓言：結婚之後，薪資獎金全交
，剩菜剩飯全包，家務雜活全幹，一切以太太的話為最高宗旨
，遵循２條原則：
第一，太太的話都是對的；
第二，即使太太錯了，按照第一條執行。
具體實施細則，詳見附件。

　　　　　　　　　　　　宣誓人：好男人　ｏ年ｏ月ｏ日

附件一：

　01、老婆用餐時要隨侍一旁，舀湯盛飯，不得有先行用飯之行為。
　02、老婆化妝時要快樂等候，衷心讚美，不得有不耐等候之行為。
　03、老婆穿衣時要幫忙燙衣，提供建議，不得有冷嘲熱諷之行為。
　04、老婆洗澡時要量好水溫，抓癢擦背，不得有貪圖私慾之行為。
　05、老婆上班時要賓士接送，保鏢護衛，不得有放心社會之行為。
　06、老婆危險時要奮不顧身，慷慨犧牲，不得有貪生怕死之行為。
　07、老婆很累時要笑臉相迎，按摩捶背，不得有沙文主義之行為。
　08、老婆血拼時要勇於付款，多所鼓勵，不得有不情不願之行為。
　09、老婆上菜時要讚不絕口，多吃幾碗，不得有偏食挑菜之行為。
　10、老婆睡覺時要炎夏搧風，寒冬暖被，不得有打呼搶被之行為。

附件二：

　新三「從」四「得」
　老婆出門要跟「從」
　老婆命令要服「從」
　老婆講錯要盲「從」
　老婆化妝要等「得」
　老婆花錢要捨「得」
　老婆生氣要忍「得」
　老婆生日要記「得」

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台語笑話 -- 醫院篇

林阿伯喝醉酒

一位已經喝得茫酥酥的歐吉桑，趕到醫院掛急診，
護士小姐拿資料讓他填寫，他只寫了一個「林」，就停止了。
護士小姐就問：「你林什麼？」(台語發音)
歐吉桑回答：「我喝高粱酒。」
護士小姐說：「不是啦！我是問你叫什麼？」(台語發音)
歐吉桑又回答：「我叫海帶和牛肉....」


林阿伯多喝水

話說林阿伯感冒去醫院看醫生，醫生看過以後說：
「沒什麼大毛病，只是感冒而已，回去『多喝水』，就可以了。」
林阿伯回家以後，就直接回房間床上躺好。
到了晚上，林阿伯的太太一直叫林阿伯吃飯，叫了好久怎麼都不來吃飯，
於是就找到房間，看見林阿伯躺在房間床上躺得真『好勢』(台語)！
林太太問說：「啊！你那ㄟ不來吃飯？」
此時，林阿伯說：「我去醫院看醫生，醫生叫我回來要『倒好勢』ㄚ，
我要好好的『倒呼好勢』，你先去吃，不要管我」！


林阿伯續集1

話說林阿伯吃壞肚子掛急診，醫生看過之後告訴他：
「阿伯，情況不嚴重啦，我開藥，你吃吃就好，
要記得喔，吃飽，三粒，很快就好了。」
林阿伯千謝萬謝回了家，不料到了半夜，
林阿伯又到急診處報到，肚子痛得臉都綠了。
「啊，阿伯我不是開藥給你吃了，
啊你是又果吃啥米，那ㄟ安ㄋㄟ。」醫生問。
「哪有啊，我只吃你開的藥啊。
你吩咐我呷百三粒，我ㄉㄛ一次ㄍㄚ呷百三粒…」


林阿伯續集2

話說林阿伯再一次掛急診，醫生診療完畢之後，發現沒什麼大礙。
「阿伯，好加在，藥物中毒沒嚴重。休息幾天就好了。」醫生說。
「休息就可以嗎？我人真虛真沒元氣ㄋㄟ。」林阿伯有點懷疑。
「嗯，你營養不太夠，我開一點藥，啊，
你年歲卡大，要特別注意，要加吃高鈣。」
林阿伯再次千謝萬謝離開。不到幾個鐘頭，林阿伯又回到急診室。
當他看到醫生，他忍不住大聲呻吟起來：
「夭壽喔，這是啥米藥啊，敢有多好，ㄉㄛ要『加吃九次』…」


林阿伯續集-X光篇

林阿伯到醫院的X光室照胸腔X光，工作人員告訴他：
「阿伯，等一下我說吸氣你就吸氣，一定要禁氣喔，
再來我會數：一二三，你就照我的話做，就好了。」
阿伯點點頭。
過一會兒，工作人員喊：吸氣。
阿伯非常配合地深深吸了一大口氣，很努力地把氣憋住。
工作人員繼續說：「對，很好，再來，一二三，照！！」
只見阿伯拔腿在X光室繞圈子跑了起來。
「夭壽喔，這醫生那ㄟ安ㄋㄟ壞心？叫我禁氣，又果叫我ㄗㄠˋ。」

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台語笑話二則

大某細姨

從前有一個人娶了一妻一妾，和父親一共四個人住在一起；
過年的時候要吃年夜飯，照例要「講好話」，

於是大老婆就先說啦：「呷雞呷雞，一夫著愛配一妻」
(吃雞吃雞，一個男人只能有一個老婆)；

小老婆聽到，也不干示弱，說：「呷魚呷魚，大某嘛愛配細姨 」
(吃魚吃魚，有大老婆也要有小老婆)；

老公聽到了，覺得有點火藥味，趕快出來打圓場：「呷菜呷菜，大某細姨挖嚨愛」
(吃菜吃菜，大老婆小老婆我都愛)；

這時候老父親也出來說話了：「呷筍呷筍，大家著愛燒吞侖」
(吃筍吃筍，大家要互相忍耐)。


歪打正著

一個叫做「鄧曉瓶」的台灣人到美國去，
他一點兒英文也不會，這天他到了美國移民局(海關)，
移民官準備問他一些問題，以確定他到美國的目的。

首先他被問到「What is the last name of our first Pesident?」
（我們的第一位總統姓什麼?）他根本聽不懂，不知道移民官問什麼，
但是他猜應該是問他姓什麼，所以他回答 「哇姓鄧」(閩南語發音)，
移民官聽成「Washington (華盛頓)」，所以他就通過了第一道問題。

第二個問題是「What do you come to the US for?」
（你為什麼要到美國來?）這一次，這個台灣人想，
再來應該是問我叫什麼名字，所以他回答「曉瓶」，
移民官聽成「Shopping」，所以點點頭，

繼續問第三個問題，「What car do you drive back home?」
（你在你的國家開什麼車?）這個觀光客想，再來一定是問我有沒有結婚，
所以他回答「嘸某」(閩南語發音)，移民官聽成「Volvo」，
於是讚許地笑笑，繼續問問題，

第四個問題是「Who is the most popular basketball player here in the US?」
（誰是美國最受歡迎的籃球選手?）這會兒，台灣人已經等得不耐煩了，
所以他叫道「麥乎哇這等」(別讓我在這等)，移民官聽成「Michael Jordan」，
由於移民官非常欣賞這個觀光客的淵博的學識，就再也不囉嗦地讓他過關。

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可怕的口音

一天一位大陸口音很重的縣長到村裡作報告：
「兔子們，蝦米們，豬尾巴！不要醬瓜，鹹菜太貴啦！！」
（翻譯：同志們，鄉民們，注意吧！不要講話，現在開會啦！！）

縣長講完以後，主持人說：「鹹菜請香腸醬瓜！」
（翻譯：現在請鄉長講話！）

鄉長說：「兔子們，今天的飯狗吃了，大家都是大王八！」
（翻譯：同志們，今天的飯夠吃了，大家都吃大碗吧！）

「不要醬瓜，我撿個狗屎給你們舔舔……」
（翻譯：不要講話，我講個故事給你們聽聽…… ）

「專心舔，狗屎很好舔的，舔完後就撿給別人舔。」
（翻譯：專心聽，故事很好聽的，聽完後就講給別人聽。）

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女兒是爸爸上輩子的情人？

在飛機上，我跟一對父女坐同一排。

小女孩她爸，看得出約三十歲左右。
小女孩，長得挺聰明可愛的，大概是小學一二年級。

空姐發餐點了，小女孩兒一拿到，非常高興的打開吃，
想必是餓壞了。

父親：「你謝謝阿姨沒？」
小女孩很可愛的說：「謝謝阿姨！」

父親：「跟阿姨說，阿姨你真漂亮。」
小女孩這時語氣變了：「阿姨，我爸說你真漂亮。
我爸每次看到美女就會這樣。」
她爸爸楞了一下.....

空姐聽的高興的說：「你問問爸爸是要牛肉飯還是雞蛋麵？」
小女孩依然還是那腔調：「不用啦，他看見美女就飽了。」
空姐很尷尬的說：「那就牛肉飯吧。」
然後空姐走了.......

這父女倆又說上了，但是語氣完全不像是父女，
倒好像是很好的哥兒們或是姐妹掏鬥嘴的那種，
小女孩說話也好像是個小大人。

她爸爸：「我剛才是那麼說的嗎？」
小女孩：「好了啦！我還不知道你心裏面想些什麼啊！
你能不能不要這樣啊？只要媽一不在，你就開始了，
你覺得你這樣好嗎？」

她爸爸臉都綠了說：「再廢話我以後再也不帶你出來了！」
小女孩：「哎呀，您還是趁早不要帶我出來好了。
我現在就覺得我在這兒是多餘的。
像你這種男人當初媽怎麼會願意嫁給你這麼一個人；
人家都說女兒是爸爸上輩子的情人，我就感到奇怪了，
我上輩子是不是瞎了眼，不然怎麼會看上你呢？」

旁邊的人全都低頭偷笑，連飯差點都噴了出來！

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請笑納 ..........

國慶黃金周，有對老夫婦要去南方看孫子，
離家數周擔心家中被盜，翻箱倒櫃不算，還損壞了家具，
出門時在桌上放下百元鈔票一張，並附紙條留言道：
爬窗而入的俠行客，我們是退休教師，
靠退休金生活，家景清寒，沒什麽錢，
您來一趟不容易，桌上的一百元權當給您的勞務費。
若您想擴大戰果，本層對面是鐵道部的一位高官，
樓上一家是紅十字會的領導，樓下那家是銀行的行長。
他們呢都很有錢，而且還不敢報案.....。

屋主人月餘歸來，發現桌子上的錢變成了十萬。
也附有紙條上寫著：
感謝老師的教誨，過去不用功讀書，唉，相識恨晚哪 ..........
一切盡在無言中，特留下十萬元信息費，請笑納！



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